Skip to main content
Category

Artikelen

Alles wat iedereen zou moeten weten over de clitoris…

By Artikelen

In groep zes van de basisschool (voor mij, Marrit, zo’n 19 jaar geleden) maakte ik voor het eerst kennis met de clitoris. Een klein roze bultje boven de plasbuis op een plaatje in mijn biologieboek. Verder liet de tekening de meest keurige lichtroze schaamlippen, een vagina en een anus zien. Er werd die les in de klas veel gegiecheld. Vooral toen het ging over de vagina waar een piemel in kon, sperma en eicellen werd het spannend. Waar de clitoris dan eigenlijk voor diende werd niet beschreven en veel indruk maakte dat roze plaatje met dat kleine bultje niet op mij.

”Hoewel het bultje soms goed verstopt zit en klein en wat onbenullig lijkt,

is deze van groot belang voor iedereen!”

Sindsdien is er gelukkig veel veranderd in schoolboeken én in mijn interesse in de clitoris. Want hoewel het bultje soms goed verstopt zit en klein en wat onbenullig lijkt, is deze van groot belang voor iedereen! Daarom beschrijft dit artikel alles wat met de clitoris te maken heeft: de anatomie van de vulva, de ‘ontdekking’ van de clitoris door Helen O’Connell, de overeenkomsten tussen mannen en vrouwen en clitorisfeitjes en fabels.

”Voor vrouwen is het vinden van de juiste woorden, het herkennen van opwinding en het zien de geslachtsdelen lastiger dan bij mannen”

Clitoris? Vagina? Vulva? Wat is nou wat?
Bij de man is het omschrijven van het geslachtsdeel, ondanks individuele verschillen, vrij makkelijk. Er zijn dan ook 100+ woorden die hetzelfde omschrijven. Er hangen een penis en ballen, die meestal al van jongs af aan uitwendig goed zichtbaar, voelbaar en te herkennen zijn. Ook opwinding is bij een man vaak makkelijk te zien! Voor vrouwen is het vinden van de juiste woorden, het zien of een vrouw opgewonden is en het zien van de geslachtsdelen lastiger. Er zijn verschillende woorden in omloop die niet hetzelfde betekenen, maar waar vaak wel hetzelfde mee bedoeld wordt. Hieronder dus eerst een stukje basis anatomie van het vrouwelijk geslachtsdeel: wat is nou wat?

Waar in de volksmond met ‘vagina’ vaak het hele vrouwelijke geslachtsdeel bedoeld wordt, zien we op afbeelding 1 dat het juiste woord eigenlijk ‘vulva’ is. Bij elke vrouw zijn de daadwerkelijke looks anders. Dit is goed te zien op afbeelding 2 waar verschillende vulva’s zijn afgebeeld.

Hotspot Image

Afbeelding 1 van The Vulva Gallery

Afbeelding 2 van The vulva gallery

De vagina
De vagina is ook niet alleen de opening waar een tampon, penis, vinger, speeltje naar binnen kan, maar het hele ‘tunneltje’ van gemiddeld 7-10 cm lang tot aan de baarmoedermond. Dit tunneltje zie je iets beter afgebeeld op afbeelding 3. De vagina is niet een soort openstaand holletje dat altijd dezelfde vorm behoudt, maar is gemaakt van flexibel en elastisch slijmvliesweefsel met eromheen de bekkenbodemspieren. Deze combinatie van spier- en slijmvliesweefsel maakt dat de vagina zich aan kan passen naar verschillende omstandigheden – van dagelijkse bewegingen tot het baren van een baby. Seksuele activiteit, het inbrengen van een tampon of het baren van een baby rekt de vagina niet permanent uit; het weefsel keert telkens terug naar zijn oorspronkelijke staat. De mythe dat de vagina van een maagd “strakker” zou zijn, is onjuist. Vaginale strakheid hangt niet af van seksuele ervaring, maar van factoren zoals spierspanning, hormonale veranderingen, leeftijd en genetica.

”De volledige anatomie van de clitoris werd pas ontdekt in hetzelfde jaar dat de MP3 speler uitgevonden werd”

De clitoris
Lang werd gedacht dat de clitoris alleen het kleine knopje was wat we nu de glans clitoris noemen. Niet omdat dat stukje van de clitoris glimt, maar glans is de medische term die gegeven is aan het kegelvormige onderdeeltje. Pas in 1998 kwam de urologe Helen O’Connel met baanbrekend onderzoek naar de volledige anatomie van de clitoris (dit is dus gewoon hetzelfde jaar dat de MP3 speler werd uit gevonden…). O’Connel vond door middel van het gebruik van MRI apparaten dat de clitoris een groter orgaan is met verschillende onderdelen. Dit brak de dam aan gesprekken en onderzoek over vrouwelijk genot en zo werd de volledige clitoris eindelijk in de aandacht gezet. Afbeelding 3 is een resultaat van de ontdekkingen die Helen O’Connel deed.

De gehele clitoris bevat meer zenuwuiteinden dan het omliggende weefsel en de clitoris is dus in haar geheel gevoeliger. Het meest gevoelige gedeelte van de clitoris is de glans clitoris. Dit is dan ook de reden dat bij een deel van de vrouwen bij stimulatie van de glans clitoris het gemakkelijkste een orgasme ervaren. Voor sommige vrouwen is de glans clitoris te gevoelig voor aanraking en zij ervaren directe stimulatie als onprettig. Voor deze vrouwen kan indirecte stimulatie of het stimuleren van een ander deel van de clitoris prettiger zijn en/of tot een orgasme leiden.

Functie van de clitoris
De enige bekende functie van de clitoris is plezier en bevrediging! Wanneer de clitoris gestimuleerd wordt geeft dit voor de meeste vrouwen een lekker gevoel of zelfs een orgasme. Daarnaast zullen de zwellichamen van de clitoris bij seksuele opwinding opzwellen, net als de penis die opzwelt bij seksuele opwinding. Deze zwelling zorgt voor betere doorbloeding, een nattere vagina en de zwellichamen werken als stootkussentjes. Deze 3 factoren helpen om minder pijn te hebben bij de penis-in-vagina seks. Als je benieuwd bent naar andere manieren om pijn tijdens de penis-in-vagina seks te verminderen of meer plezier tijdens de seks te beleven, lees dan dit artikel over de plezier- en orgasmekloof. Maar besef dus even hoe belangrijk plezier is, als de evolutie hier een heel orgaan voor heeft gemaakt!

Hotspot Image

Afbeelding 3 van The Vulva Gallery

”De G-spot bestaat niet, dus laten we die term vooral verG-ten”

De G-spot
Als je goed kijkt naar alle plaatjes tot nu toe, zie je nergens een G-spot. Dat komt omdat deze ook helemaal niet bestaat! Lang werd gedacht dat er op een specifieke plek in de vagina een soort extra orgaantje of speciaal stukje weefsel te vinden was wat de G-Spot heet, maar dat is niet zo. Het kan echter wel zo zijn, dat je van penis-in-vagina seks of de ‘kom hier beweging’ met een vinger naar de bovenwand van de vagina een orgasme krijgt. Dit komt dan doordat er een inwendig deel van de clitoris gestimuleerd wordt en dit orgasme is daarmee ook een clitoraal orgasme. Laten we dus de term G-spot vooral verG-ten 😉

De overeenkomsten tussen man en vrouw
In afbeelding 4 zie je dat de geslachtsorganen van mannen en vrouwen heel veel overeenkomsten hebben! Beide organen lijken zelfs zo op elkaar dat bij een foetus de eerste 6 weken van de zwangerschap de geslachtsdelen precies hetzelfde zijn! Pas hierna gaan de hormonen verschillen tussen jongens en meisjes de verdere ontwikkeling van de geslachtsdelen beïnvloeden. Hierbij groeit bij jongens de penis naar buiten en blijft bij de meisjes het zwellichaam van de clitoris inwendig.

Hotspot Image

Afbeelding 4 van The Vulva Gallery

Maar ook na deze verdere ontwikkeling blijven er meer overeenkomsten dan verschillen: beide organen hebben eigenlijk een soort clitoris glans, bij mannen is deze alleen groter tot de eikel ontwikkeld. Nog steeds is dit puntje voor zowel mannen als vrouwen het meest gevoelige deel van het geslachtsdeel. Zowel mannen als vrouwen hebben onderdelen die bij opwinding opzwellen. In dit artikel is al beschreven dat seksuele opwinding tussen mannen en vrouwen heel vergelijkbaar verloopt, maar nu weten we dus dat ook de organen zeer veel op elkaar lijken!

”Leer je eigen lichaam kennen. Dit kan helpen in het vergroten van jouw zelfvertrouwen en in het verhogen van plezier vinden in (zelf) seks.”

Waarom is dit nou eigenlijk zo belangrijk om allemaal te weten?

Het ontdekken en kennen van je eigen lichaam is belangrijk voor het vergroten van zelfvertrouwen en jouw eigen plezier in seksualiteit. Toch zien we dat er momenteel een verpreutsing plaatsvindt onder jongeren: we voelen ons steeds ongemakkelijker bij naaktheid en ons eigen lichaam. Dit is mogelijk toe te wijzen aan de hoeveelheid onjuiste informatie die rond woekert: zowel in gesprek met elkaar, op internet en de media, maar ook schoolboeken houden te wensen over. Zo worden er vaak onrealistische plaatjes getoond, wordt er geen of onjuiste informatie over de clitoris en de vulva verstrekt en wordt er niet benoemd wat de normale verschillen zijn. Ook op social media en in pornografie zien we continue ‘perfecte’ lichamen en ‘perfecte’ geslachtsdelen. Terwijl er, om er zo ‘perfect’ uit te zien, veel filters, plastische chirurgie (aan de vulva) en trucjes (bijvoorbeeld zeer ingewikkelde vacuümpompen voor penislengte) aan te pas komen.

Om jezelf te leren kennen kan je bijvoorbeeld eens met een spiegeltje te kijken naar je eigen vulva en wees hierbij lief voor jezelf! Jij bent zoals je bent en daarmee prachtig! Als dit voor jou nog een stapje te ver voelt, kijk dan eens verder bij the vulva gallery. Zij hebben ontzettend veel prachtige afbeeldingen van de grote variëteit in normale geslachtsdelen. Ik als verloskundige kan beamen dat elke soort vulva voorkomt en gewoon door de supermarkt loopt: elke vulva is anders en hierin is GEEN goed of fout!

Hotspot Image

Afbeelding van @yourewelcomeclub

Bovenstaand artikel omschrijft de tweedeling van geslacht: mannelijk en vrouwelijk. Hoewel elke vulva en penis er anders uitzien, bestaat er ook variatie tussen deze geslachten en geslachtsdelen die we intersekse noemen. Als je over dat onderwerp meer wil weten, kijk dan eens naar onderstaande websites:

Malou van de Vegte seksuele voorlichting op school - seksuoloog utrecht

Marrit Boekhout

Auteur van artikel

Marrit is verloskundige van beroep en schrijft eens in de zoveel tijd samen met Linda een artikel over alles wat met seksualiteit te maken kan hebben. Heb je vragen specifiek over het artikel, mail dan naar marrit.boekhout@seksualiteitsbureau.nl heb je andere vragen over seksualiteit, de liefde, relaties neem dan contact op met Linda via Bureau Liefdeszaken of het Seksualiteitsbureau (zie contactpagina).

eerste hulp bij liefdesverdriet en gebroken hart

Eerste hulp bij liefdesverdriet

By Artikelen

“Dit artikel is voor jou als jouw hart net gebroken is en je in die eerste rauwe golf van verdriet, paniek, angst, totale wanhoop en machteloosheid zit. ”

Je leest dit stuk nu waarschijnlijk omdat jouw relatie is stukgelopen of jouw liefde onbeantwoord bleef en nu voel je de diepe pijn van liefdesverdriet.
We’ve all been there, or at least I have. Ik weet uit eigen ervaring dat liefdesverdriet zo enorm pijnlijk, verdrietig en uitzichtloos kan voelen. Op momenten dat ik echt niet meer wist wat ik met mezelf en al deze gevoelens aan moest, ging ik googelen naar advies. Dan googelde ik “Hoe om te gaan met liefdesverdriet?”, “Hoe heel ik mijn gebroken hart?” of “Hoe lang duurt liefdesverdriet?”. Soms vond ik online parels en soms bagger. Wanneer mijn liefdesverdriet nog vers was, had ik weinig behoefte aan diep psychologische inzichten. Dus artikelen met titels als “dit kan je leren van je break-up”, las ik niet, want daar was ik nog niet. Dit soort diepere inzichten komen vaak pas in een later stadium van het liefdesverdriet. De eerste pijn is rauw en veel mensen weten dan in die eerste paar weken soms niet meer ‘hoe het leven ook alweer moet’. Hoe moet je opstaan uit bed terwijl je hart zo’n pijn doet? Hoe moet je eten als je alleen maar een brok in je keel voelt? Hoe moet je werken terwijl je alleen maar aan die verloren liefde kan denken?

“De eerste pijn is rauw en veel mensen weten in die eerste weken soms niet meer ‘hoe het leven ook alweer moet’. ”

Je wil houvast en eigenlijk staat er niks in dit artikel wat je niet allang weet, maar je leest het toch, in de hoop op die houvast. Hopelijk biedt dit overzicht je herkenning, bezinning of inspiratie in deze moeilijke tijd, met als belangrijkste boodschap: wees mild voor jezelf en doorvoel alles maar, dat kan jij.

In die eerste periode van liefdesverdriet zijn er een paar praktische tips om de dagen door te komen. Hieronder een lijstje simpele tips hoe je voor jezelf kan blijven zorgen.

Praktische tips:

  • Blijf goed eten en drink voldoende water. Misschien is de eetlust je echt vergaan door het verdriet, maar probeer 3 goede maaltijden per dag te eten. Hou het simpel; als je weinig energie hebt om te koken of boodschappen te doen, bestel dan wat eten of haal een verse kant-en-klaar maaltijd in de supermarkt. Heb je wel energie om iets te maken, probeer dan gelijk vooruit te koken of vraag aan een vriend om iets met je te eten.
  • Zorg voor een goede nachtrust. Je lichaam en geest hebben rust nodig om te verwerken waar je nu doorheen gaat. Een goede nachtrust is essentieel om te ontspannen, op te laden en te verwerken. Meestal komt er veel verdriet los op het moment dat je ’s avonds alleen in bed gaat liggen, dat is oké en mag er helemaal zijn. Het kan wel helpen om te investeren in een nieuw slaapritueel, een paar tips:
    • Druppel wat etherische lavendelolie op je kussen voor het slapengaan. Lavendel bevordert de nachtrust.
    • Doe een ademhalingsoefening zodra je in bed ligt. Maak je onderbuik bol bij elke inademing en adem daarna rustig uit.
    • Koop bij de drogist melatonine-pillen als je moeilijk in slaapt valt of snel weer wakker wordt. Win wel eerst medisch advies in voordat je dit gaat gebruiken.
    • Gebruik magnesium (pillen of olie voor op de huid) om beter in slaap te vallen als je daar nu moeite mee hebt.
    • Zet zachte, ontspannende muziek op als je in bed gaat liggen of laat je voorlezen uit een mooi luisterboek.
  • Zorg voor lichaamsbeweging. Stretch wanneer je een poosje stil hebt gezeten, of draai je schouders in kleine cirkeltjes na een flinke huilpartij. Een kleine wandeling door de buurt is ook heel goed voor je (beweging + buitenlucht = top!). Je hoeft er niet eens van te genieten, wandel maar gewoon en voel hoe je toch in staat bent om in deze moeilijke tijd je ene voet voor de andere te zetten en zo in beweging te blijven.

Rouwen om een verbroken relatie kost tijd en veel energie. Of jij nu degene bent die de beslissing heeft gemaakt om uit de relatie te stappen of niet – je zal door een rouwproces gaan omdat een belangrijke relatie in jouw leven opeens van vorm is veranderd. Een gebroken hart doet pijn en hoe lang deze pijn blijft of hoeveel energie dit kost is voor iedereen anders. In een Google sessie tijdens mijn eigen liefdesverdriet zocht ik houvast en googelde ik hoe lang ik me nog zo rot zou voelen. Zo vond ik de volgende formules: ‘Reken per maand van relatie een week liefdesverdriet’, of ‘voor elk jaar in de relatie een half jaar verdriet na de relatie’. Helaas zijn deze formules echt klinkklare onzin. De tijd die het kost om weer tot jezelf te komen is voor iedereen anders. Het fijne is wel: er is hierin geen goed of fout, geen te lang of te kort. Neem de tijd die jij nodig hebt. De volgende thema’s kunnen hierin helpend zijn wanneer die eerste rauwe periode voor bij is.

“Door jezelf toe te staan om alles te voelen, geef je jezelf én je lichaam de kans om deze ervaring te doorleven en een plek te geven.”

Blijf voelen

Het is heel belangrijk om te blijven voelen wat de verbroken relatie met je doet. Voel je verdriet, pijn, boosheid, wanhoop, paniek? Voel het allemaal maar. Probeer bij die emotie te blijven door bijvoorbeeld deze vragen te stellen: “Waar in je lichaam voel je het?”, “Welke gedachten krijg je als deze emotie opspeelt?”.

Wat mij altijd helpt is om deze emoties te zien als bezoekers. Susan Smit omschreef het ooit mooi als visite die altijd een kop thee van je wil, ook al komt het bij jou helemaal niet uit dat er NU visite komt of heb jij helemaal geen zin in DEZE visite. Ze (de emoties/visite) komen onverwachts op bezoek en het beste wat ik dan kan doen is ze een plek aan mijn tafel aanbieden en een kop thee geven. Ik laat ze er zijn, luister naar wat ze willen zeggen. En dan blijkt altijd weer dat ze na verloop van tijd verdwijnen; het zijn bezoekers, geen kostgangers.  Door jezelf toe te staan om alles te voelen, geef je jezelf én je lichaam de kans om deze ervaring te doorleven en een plek te geven. Als je van jezelf niet mag huilen of in paniek mag raken, ga je onderdrukken en zullen de emoties op een ander moment weer bovenkomen.

Praat erover

Draag je verdriet niet alleen, praat erover met vrienden of familie. De steun, (h)erkenning en aandacht zal helpen om langzaam maar zeker een beetje op verhaal te komen. Het kan ook helpend zijn om met een therapeut te praten als je wilt dat er een objectief persoon met je meekijkt.

Veel mensen met liefdesverdriet kloppen in de eerste fase van hun gebroken hart wel aan bij vrienden om hun verhaal te doen, maar na een poos voelen mensen zich soms bezwaard om “weer over hun ex te gaan praten of huilen”. Alsof er een limiet aan liefdesverdriet zit. Maar rouwen om een verbroken relatie kost tijd en gaat in verschillende fases. Praten met mensen om je heen kan helpen om makkelijker door die fases heen te bewegen.

“Een verbroken relatie kan ook een uitnodiging zijn om dichter bij je ware essentie te komen”

Spiritueel

Mijn persoonlijke visie is dat een relatie niet mislukt is, als die wordt beëindigd. En ja, het koste me heel wat innerlijk werk om tot deze visie te komen, want ik ben opgegroeid met het idee dat Ware Liefde voor Eeuwig is (iets met Disneyfilms, Opa’s en Oma’s die tot hun dood samenbleven enzovoort;)). Een verbroken relatie kan mijns inziens echter ook een uitnodiging zijn om dichter bij je ware essentie te komen doordat het vaak onvervulde verlangens, verborgen patronen of zielslessen aan het licht brengt.

Lukt het je om te kijken naar wat deze relatie je heeft gebracht? Wat heb je geleerd over jezelf en de liefde? Hoe ben je gegroeid door deze relatie? Jij mag zelf een betekenis aan deze relatie, deze liefde en deze breuk geven.

Kijk wat je hebt geleerd en hebt mogen ontvangen in deze relatie én tijdens de breuk. Meestal worden onopgeloste kindpijnen zichtbaar tijdens een relatiebreuk. Negatieve overtuigingen die we als kind opdoen, steken de kop op en onveilige hechtingsstijlen worden geactiveerd. Hierover lezen of met iemand praten kan helpen om patronen te doorbreken en deze breuk dus ook te zien als een moment van persoonlijke groei.

Wat kan helpen om op deze laag dingen te bekijken is:

  • Schrijf regelmatig in een dagboek hoe je je voelt, welke gedachtes er zijn en ontdek tot welk verhaal jij zo komt. Dit kan ook vooruitgang voor jezelf inzichtelijk maken als je een tijd later eens terugbladert en leest wat er in je gevoel veranderd is.
  • Pak een moment van rust en stilte om te doorvoelen waar deze pijn over gaat. Gaat het echt alleen over deze relatie die voorbij is? Of gaat het ook over een oudere pijn van vroeger? Of vertrek je vanuit negatieve overtuigingen (je niet-zelf)?
  • Je hebt al een goed begin gemaakt door dit artikel te openen, maar hierbij nog wat boekentips.

“Wees mild voor jezelf en voel alles wat er te voelen valt – zonder oordeel over die emotie.”

Boekentips:

  • Heel je hart. Kathryn D. Rheem en Clare Rosoman (een werkboek gebaseerd op de EFT-theorie met veel waardevolle informatie en invuloefeningen).
  • Lang en gelukkig uit elkaar. Katherine Woodward Thomas (over bewust ont-koppelen in 5 stappen).
  • Scheidingsatlas, een wegwijzer voor ouders. Mariska Klein Vlederman, Fieke Pannebakker en Wendy van Vliet (een praktische gids voor ouders die uit elkaar gaan).
  • Als de liefde voorbij is. Jan Drost. (Zowel een persoonlijk als universeel verhaal over liefde, afscheid en opnieuw beginnen).
  • Het helen van je innerlijke kind. Susanne Huhn. (Krijg zich op emotionele pijn uit je kindertijd die in je huidige liefdesleven door kan spelen).
  • Hotel Hartzeer. Susan Smit en Marion Pauw (vol herkenbare situaties en verhalen om je door de eerste schok heen te helpen).
  • Patronen doorbreken, negatieve gevoelens en gewoonten herkennen en veranderen. Hannie van Genderen, Gitta Jacob en Laura Seebauer. (Boek gebaseerd op schematherapie waarbij je zich krijgt op je gedragspatronen).

Ik wens je veel sterkte en warmte als je dit leest met een gebroken hart.

Weet dat je altijd bij mij mag aankloppen als je wil dat ik vanuit kennis en liefde met je meekijk naar wat er is gebeurd in jouw vorige relatie.

Linda

orgasmekloof plezierkloof seksuoloog utrecht

De plezier- en orgasmekloof

By Artikelen
De laatste jaren wordt in de media regelmatig de term orgasme- of plezierkloof gebruikt. Maar wat is dit precies? Wat is het probleem? En hoe zouden we deze kloof samen een beetje kunnen dempen? Let’s dive in!
Wat is de orgasme- of plezierkloof?
De plezier- of orgasmekloof is het feit dat binnen cis-heteroseksuele relaties vrouwen minder plezier ervaren en minder vaak klaarkomen en dan hun mannelijke partners (1). De cijfers liegen er niet om: uit onderzoek blijkt dat 65% van de vrouwen meestal of altijd een orgasme heeft tijdens de seks tegenover 95% van de mannen (2). Als we deze cijfers omvormen naar het dagelijks leven betekend dit dat als getrouwde koppels gemiddeld gezien zo’n 36 keer per jaar seks hebben, de man hierbij ongeveer 34 keer per jaar klaar komt en de vrouwen ongeveer 23 keer per jaar.

Bij niet cis-heterorelaties is deze kloof vaak minder of niet aanwezig: bij vrouw-vrouw seks hebben beide vrouwen 86-90% van de keren een orgasme (2). In dit artikel focus ik daarom op de cis-heteroseksuele relaties zonder overige seksuele problematiek.

“Vrouwen ervaren minder vaak plezier én minder orgasmes dan mannen”

Waar komt de orgasme-plezier kloof vandaan?
Vaak wordt er als antwoord op deze vraag geopperd: ‘vrouwen raken moeilijker opgewonden’ of ‘vrouwen komen minder makkelijk klaar en dat duurt heel lang’. Maar er is gelukkig meer dan genoeg onderzoek om aan te tonen dat beide uitspraken niet waar zijn!

Onderzoekers zijn er namelijk achter gekomen dat seksuele opwinding lichamelijk gezien bij mannen en vrouwen zeer gelijk verlopen. Het lichamelijke proces, wat tig keer per dag plaatsvindt, gaat ongeveer zo: Eerst ervaar je een seksuele prikkel, bijvoorbeeld het zien van een filmscène, het horen van een liedje of het ruiken van een lekker geurtje als je over straat loopt. Het lichaam reageert hierop door binnen ééntiende van een seconde extra bloed naar de geslachtsdelen te sturen. Daarna volgt past de bewustwording dat er een seksuele prikkel was en dat je lichaam hier opgewonden van is geworden. Dan volgt er een bewuste of onbewuste keuze om iets met deze prikkel te doen of deze te laten voor wat het was. (3) In veel situaties gebeurt dit onbewust omdat de situatie er niet naar is om iets met de seksuele prikkel te doen: je zit bij je schoonouders op de bank, je zit in de klas of loopt op straat. Dan verdwijnt de opwinding vanzelf en gaat je dag gewoon weer verder. Als je je wel in een juiste situatie bevindt, kan je ervoor kiezen om wel iets met deze prikkel te doen. (4) Dan volgt verdere opwinding in je lichaam en wie weet een leuke vrijpartij of soloseks. De frequentie waarin dit proces plaatsvindt, verschilt niet tussen mannen en vrouwen (5). Maar het kan natuurlijk wel goed zijn dat jij en je partner net ‘langs elkaar heen prikkelen’ en het dus lijkt dat je nooit op hetzelfde moment opgewonden bent. Ik kom hier later nog op terug wat je dan zou kunnen doen.

En dan nog de vraag of vrouwen meer tijd nodig hebben om klaar te komen? Niet echt, bij soloseks kan een groot deel van de vrouwen prima binnen 3-5 minuten klaarkomen. Maar waar komt dan die orgasme- of plezierkloof vandaan?

“Er zit (bijna) geen verschil in hoe en hoe vaak per dag mannen en vrouwen opgewonden raken”

Stukje geschiedenis
Het klinkt waarschijnlijk best saai om de geschiedenis in te duiken wanneer we het over seks hebben. Maar juist de geschiedenis heeft onze blik en houding tegenover seks gevormd. Seksboeken speciaal die voor de (getrouwde) vrouw geschreven in de 19e en de 20e eeuw omschrijven seks als de noodzakelijke manier om voort te planten en niet meer dan dat. Vrouwelijk genot en de clitoris (waarover toen ook al genoeg bekend was!) wordt als onbelangrijk gezien en meestal niet omschreven. (6) Boeken die wel ingingen op vrouwelijk genot werden vaak door de kerk of politiek verbannen. Vrouwen werdt dus aangeraden om omtrent seksualiteit passief te zijn en weinig of geen seksueel verlangen te hebben. Zwanger wordt je alleen van penis-in-vagina seks, dus dit is het enige belangrijke en zo werd dit de norm.

Nu nog steeds is dit in bepaalde mate de visie van onze samenleving op seks: Wanneer je het over seks hebt, wordt vaak penis-in-vagina seks bedoeld. Voorspel (of seks zonder penis-in-vagina seks) zou de minder belangrijke ‘rest’ zijn en kan makkelijk overgeslagen worden. Daarnaast wordt vaak pas gezegd dat je ontmaagd bent als je penis-in-vagina seks hebt gehad. Of als je als vrouw geniet van seks en/of meerdere bedpartners hebt en hiervoor uit komt, is de kans groot dat je vaker dan eens negatieve uitspraken naar je hoofd krijgt geslingerd. Waar dit bij mannen vaak als stoer gezien wordt. (7) Dit komt dus voort uit hele oude en onjuiste overtuigingen die lang geleden ook maar gewoon door iemand bedacht zijn zonder onderbouwing.

“Veel vrouwen ervaren pijn tijdens de penis-in-vagina seks en initieren hierdoor minder vaak seks”

Vrouwelijke ervaring van penis-in-vagina seks
Een groot deel van de vrouwen ervaart aan penis-in-vagina alleen seks weinig of geen plezier. Maar 30-35% van de vrouwen kan een orgasme krijgen van alleen penis-in-vagina seks zonder stimulatie van het uitwendige puntje van clitoris. (8) Vaak worden deze orgasmes gelinkt aan stimulatie van een G-spot, maar die blijkt helemaal niet te bestaan! (9-10) Wanneer vrouwen klaar komen van penis-in-vagina seks komt dit door stimulatie van een inwendig deel van de clitoris. Hoe dit precies werkt en eruitziet zal in een volgend artikel worden beschreven (cliffhanger! Of een plezier-kloofhanger? 😉 ).

Een groter deel van de vrouwen, namelijk 46% van de vrouwen onder de 25 jaar oud (op latere leeftijd neemt dit percentage iets af) ervaart regelmatig pijn tijdens de penis-in-vagina seks tegenover 0,2% van de mannen. 11% van de vrouwen onder de 25 jaar ervaart vaak tot altijd pijn tijdens de seks. (11)

Het overgrote deel van de vrouwen dat pijn ervaart tijdens de seks vertelt dit niet aan haar partner en stopt niet met penis-in-vagina seks omdat ze de pijn bestempelt als normaal, vanuit schuldgevoel, omdat ze bang is om haar partner te verliezen et cetera. (11) Je kan je misschien voorstellen dat als je regelmatig pijn ervaart tijdens de penis-in-vagina seks, je geen plezier beleeft aan penis-in-vagina seks. En als je hier eigenlijk nooit of zelden een orgasme van krijgt, je hier steeds minder zin in krijgt en je daarom minder vaak initiatief neemt tot penis-in-vagina seks. De cyclus voor het zin krijgen in seks en het initiëren hiervan is namelijk gebaseerd op het wel of niet krijgen van een beloning (plezier in seks of een orgasme). (12) Je kan je misschien voorstellen dat als je altijd verliest bij ganzenborden je volgende keer niet initieert om dat spel te spelen. Of dat wanneer die ene broek veel te strak zit dat het pijn doet, je die broek niet opnieuw aantrekt. (1) Hierdoor komt het regelmatig voor dat in een langdurige relatie de vrouw minder zin lijkt te krijgen in seks en steeds minder initiatief neemt wanneer de basis van de seksuele relatie penis-in-vagina seks is.

“Penetratie is niet langer de norm. Plezier is de nieuwe standaard!”

Hoe keren we hierin het tij en dempen we die onnodige kloof?

Besef, denk na, omarm en bespreek samen de volgende punten:

  • Plezier voor beide partijen is het allerbelangrijkste aan seks! (1) Als het plezier dan een orgasme als gevolg heeft is dit helemaal mooi mee genomen, maar dit hoeft niet het einddoel te zijn! (1,2,13)
  • Je leert waar je plezier (en eventueel een orgasme) aan beleeft door samen én alleen dingen uit te proberen. Jezelf ontdekken door middel van soloseks is net zo belangrijk als samen met een partner leren wat bij jullie werkt.
  • Clitorale stimulatie is erg belangrijk voor vrouwelijk plezier. En juist na clitorale stimulatie is de vagina waarschijnlijk beter nat en dit helpt dan weer bij het voorkomen van pijn en het bereiken van punt 1!
  • Penis-in-vagina seks hoeft niet de norm te zijn! Vul de vrijpartij in naar jou/jullie eigen verlangens.
  • Het is en blijft belangrijk om met je partner te bespreken wanneer je pijn ervaart tijdens de (penis-in-vagina) seks. Niet minstens zo belangrijk is het bespreken van waar jij plezier/opwinding/prikkels aan beleeft om zo samen te leren wat werkt en wat niet.
  • Kijk samen naar jullie randvoorwaarden van seks: creëer een fijne omgeving waar je je beide veilig voelt, samen kunnen lachen, je vertrouwd en verbonden voelen met je partner, samen durven te experimenteren en kwetsbaarheid.

 

Wat zijn dan dingen waar jij/jullie verbetering in kunnen brengen?

Hoe communiceer jij met je partner over wat je nodig hebt voor plezier tijdens de seks?

Wat geeft jou en je partner plezier tijdens de seks?

 

Gebruikte bronnen:

  1. Laan E, van Lunsen R. De waarheid over seks. Amsterdam: Uitgeverij Prometheus; 2021
  2. Frederick DA, John HK, Garcia JR, Lloyd EA. Differences in orgasm frequency among gay, lesbian, bisexual, and heterosexual men and women in a U.S. national sample. Archives of Sexual Behavior. 2018;47(1):273–288.
  3. Janssen E, Bancroft J. The dual-control model of sexual response: relevance to sexual dysfunctions. In: Jansson E, Bancroft J, editors. The Psychophysiology of Sex. Bloomington (IN): Indiana University Press; 2007. p. 197–222
  4. Toates F. How sexual desire works: The enigmatic urge. Cambridge (UK): Cambridge University Press; 2014
  5. Janssen E, Everaerd W. Determinants of sexual arousal: Psychophysiological theory and data. Annual Review of Sex Research. 1993;4(1):211–241
  6. Krafft-Ebing R. Psychopathia sexualis: A medico-forensic study. 12th ed. Stuttgart: Ferdinand Enke; 1903.
  7. Bergman S. The (non)performativity of sex: A Foucauldian reading of sexual dysfunction. Signs (Chic). 2013;38(4):1031–59. doi:10.1086/668553.
  8. Herbenick D, Reece M, Schick V, Sanders SA, Dodge B, Fortenberry JD. An event-level analysis of the sexual characteristics and composition associated with female orgasm. Arch Sex Behav. 2010;39(5):1127-39. doi:10.1007/s10508-009-9565-1.
  9. Mitricheva E, Hu J, Claes L, Depypere H, Vanden Bossche H, De Sutter P, et al. Morphology of the clitoral complex: A study based on magnetic resonance imaging. J Sex Med. 2019;16(5):704–12. doi:10.1016/j.jsxm.2019.02.010.
  10. O’Connell HE, Sanjeevan KV, Hutson JM. Anatomical relationship of the clitoris and urethra: revisited. J Urol. 2005;174(4 Pt 1):1189-95. doi:10.1097/01.ju.0000173639.38898.cd.
  11. Mitchell KR, Geary R, Graham CA, Datta J, Wellings K, Mercer CH. Painful sex (dyspareunia) in women: prevalence and associated factors in a British population probability survey. BJOG. 2017;124(11):1689-97. doi:10.1111/1471-0528.14693.
  12. Toates F. How sexual desire works: The enigmatic urge. Cambridge (UK): Cambridge University Press; 2014.
relatietherapie utrecht

Dit is dé belangrijkste vraag in liefdesrelaties.

By Artikelen

Regelmatig spreek ik mensen in mijn praktijk die totale wanhoop, diep verdriet, oerpaniek of woede ervaren als er geen verbinding met hun partner is. Grote emoties dus. Waar we vaak achteraf van zeggen “Goh, misschien was deze reactie wel een beetje té..?”
Maar waarom worden we dan toch iedere keer weer zo diep geraakt als de verbinding met onze geliefde op het spel staat?
Dat is omdat wij zoogdieren zijn en verbinding nodig hebben om ons veilig te voelen. Hechting is voor mensen pure biologische noodzaak. Als jij tijdens een ruzie of meningsverschil met je lief geen verbinding voelt, activeert het gevarencentrum in ons brein. En wat doen we bij gevaar? Vluchten, vechten of bevriezen. Er is oerpaniek.

Het verdrietige is, dat die paniekreactie van de ene partner, de andere partner meestal ook bang maakt en dat versterkt het gebrek aan verbinding. Zo raken we in die momenten gevangen in een patroon van protest en afstand. Beide partners ervaren een gebrek aan verbinding en daardoor paniek, omdat ze in de diepte dan geen antwoord ervaren op de vraag:

“Are you there for me?”
Dit is in relaties de million dollar question.

In andere woorden zijn dit dé vragen waar het in relaties om draait:

  • Toegankelijkheid: “Kan ik je bereiken?”
  • Responsiviteit: “Reageer je op mij?”
  • Betrokkenheid: “Doe ik ertoe voor jou?”

EFT is een relatietherapiemethode waar ik graag mee werk dat staat voor Emotionally Focused Therapy. Wat mij zo aanspreekt aan deze methode is het enorme begrip voor de grote emoties op (de dreiging van) verlies van verbinding. We nemen in EFT-therapie die emoties als ingang om te kijken naar wat er in de diepte speelt. Als we met een hechtingsbril kijken en partners elkaar op die laag gaan ontmoeten, kunnen hechtingsangsten benoemt worden én worden ingevuld.
Dan gaat het gesprek opeens niet meer over de verdeling in het huishouden, hoe er met financiën wordt omgegaan of wie altijd initiatief moet nemen tot seks. Nee, dan gaat het over de laag onder die onderwerpen: zie je mij, doe ik ertoe, mag ik er zijn, ben ik belangrijk voor jou?

Seksuoloog Utrecht. Hulp bij seksuele problemen. Therapie. Linda Hauer

Soloseks Als Instrument Voor Zelfontdekking

By Artikelen
In de praktijk van relaties en seksualiteit is een grondige zelfkennis van onschatbare waarde. Kennis over je eigen lichaam, wensen en grenzen is cruciaal om zowel solo als met een partner een bevredigend seksleven te leiden. Deze zelfkennis draagt bij aan een dieper begrip van wat je fijn vindt, wat je nodig hebt én wat je absoluut wilt vermijden.Het verkennen van je eigen seksualiteit, bijvoorbeeld door middel van masturbatie, is een vorm van selflove en selfcare. Hierdoor kun je een sterkere verbinding met jezelf ervaren en verbetert het je emotionele en fysieke welzijn.Masturbatie, of soloseks, is niet alleen een moment van persoonlijk genot en ontspanning maar ook een belangrijk instrument voor zelfontdekking. Door soloseks leer je hoe je lichaam reageert op verschillende stimuli (prikkels), wat essentieel is om je seksuele relatie met anderen te kunnen verrijken.6 tips om je masturbatieritueel te upgraden
  1. Creëer een comfortabele setting.

Maak van je masturbatiemoment een ritueel. Kies een prettige en rustige plek uit waar je ongestoord bent. Dit kan je slaapkamer zijn, voorzien van zachte verlichting, aangename geuren en misschien wat rustige muziek. Zo creëer je een sfeer die self pleasure bevordert.

  1. Verken verschillende plekken op je lichaam.

Bij soloseks denken we vaak aan het stimuleren van de clitoris of de penis om zo snel mogelijk tot een orgasme te komen. Maar waarschijnlijk ontdek je (als je daar de tijd voor neemt) dat je lichaam meerdere erogene zones heeft, zoals je tepels, je hals of je dijen. Met de juiste aandacht en aanraking kan zelf je hele lichaam als een erogene zone voelen!

Streel, aai en verwen je lichaam eens op verschillende plekken en manieren om zo te ontdekken dat jouw lichaam op meerdere manieren in extase gebracht kan worden.

  1. Verken diverse technieken.

Er is geen one-size-fits-all techniek voor masturbatie. Experimenteer met verschillende snelheden, drukniveaus en bewegingen. Gebruik eventueel speeltjes om te ontdekken wat jou het beste bevalt. Het is een proces van trial and error, dus geef jezelf de ruimte en het geduld om te ontdekken.

  1. Gebruik visualisatie en fantasieën.

Masturbatie is niet alleen fysiek maar ook een mentaal spel. Door je fantasie te gebruiken, kun je een diepere dimensie van genot ontdekken. Probeer tijdens je soloseks verschillende scenario’s uit in je hoofd, of als je dit prettig vindt, kijk naar erotisch materiaal* dat jou aanspreekt.

* Side note: bij ‘erotisch materiaal’ denken mensen vaak aan porno. En dat kan ook een hele leuke bron zijn om te gebruiken voor prikkeling. Echter is dit voor de meeste mensen een bekende go-to en hebben ze na verloop van tijd steeds meer en intensere filmpjes nodig om nog opgewonden te raken. Probeer eens iets anders; luister eens een erotisch verhaal (bijvoorbeeld op Rouze.me), kijk naar sensuele kunstwerken of lees een erotisch verhaal waarbij je zelf de plaatjes kan bedenken.

  1. Neem je tijd.

Laat de rush van het dagelijks leven achter je en geef jezelf toestemming om de tijd te nemen voor jouw self pleasure practise. Het is een vorm van self care waarbij je niet alleen streeft naar een climax, maar ook naar een bewuste verbinding met je lichaam. Ontspan, neem waar en haal het doel van ‘klaarkomen’ eraf.

  1. Reflecteer op je ervaring.

Na afloop van je self pleasure practise is het waardevol om een moment te nemen om te reflecteren op je ervaring. Wat voelde goed? Wat zou je anders kunnen doen? Zelfreflectie is een krachtig hulpmiddel om je zelfkennis te vergroten en je toekomstige sessies nog bevredigender te maken.

Het verkennen van je eigen seksualiteit is een belangrijk onderdeel van je persoonlijke ontwikkeling. Het draagt bij aan je zelfbewustzijn en vergroot je vermogen om in een relatie zowel jezelf als je partner seksueel te bevredigen. Masturbatie is daarbij niet alleen een bron van genot, maar ook een essentiële vorm van zelfliefde en zelfzorg.

relatietherapie in utrecht

Welke liefdestaal spreek jij?

By Artikelen

Januari 2024 | Meet Pauline! | Date voor jou en je lief

                               

                                                                 

Lieve lezer,

Ik zat deze week met een vriend bij mij thuis op de bank en we hadden veel te bespreken. We hadden elkaar namelijk al een tijd niet gesproken en ik was blij om weer wat updates over en weer te geven over wat ons nu bezighoudt. Waar we echter het langst over hebben gepraat die avond is, je raad het al; de liefde.
Hij vertelde over zijn relatie en waar ik eerst gewoon kon luisteren naar zijn verhaal, begonnen mijn handen als relatietherapeut te jeuken toen ik opeens dacht te horen waar het momenteel tussen hem en zijn vriendin écht over ging: ze spraken elkaars liefdestaal niet.
Ik vroeg hem, een beetje beschaamd, of ik even de therapeut mocht uithangen, hij zei “ja, graag!” en ik vertelde over de theorie die Chapman heeft ontwikkeld over de 5 universele liefdestalen.

Het idee is simpel: er zijn 5 manieren waarop jouw liefdestank gevuld kan worden:
1: Positieve woorden
2: Fysieke aanraking
3: Quality time
4: Dienen (acts of service)
5: Cadeautjes

In het geval van mijn vriend was zijn liefdestank al een tijdje niet bijgevuld door zijn vriendin, omdat zij door omstandigheden geen ruimte daarvoor had én zij ook niet dezelfde manier van liefde uitten delen.
Het was een eyeopener en bij ons afscheid gaf hij aan met zoveel meer zin naar haar toe te gaan, omdat hij nu iets substantieels in handen had om mee te werken de komende tijd.

Laten we nu eens naar jou kijken en stel jezelf de volgende vragen:
– Weet jij wat jouw liefdestaal is?
– Wat kan jouw partner doen om jou het gevoel te geven dat je geliefd bent door hem/haar?
– Weet jij wat de liefdestaal van jouw partner is?
– Als je voelt dat je hierop ‘aan’ gaat, durf je dit dan te bespreken met je partner? Of niet?

Ik hoop dat deze vragen je inspireren om met nieuwsgierigheid naar je eigen liefdesleven te kijken. Ook als je single bent is het interessant om eens over de liefdestalen na te denken, want ze gelden natuurlijk niet alleen in liefdesrelaties, maar ook in vriendschappen of relaties met familie.

Ik wens je een fijne maand toe en een goed gevulde liefdestank 😉

Liefs,
Linda

PS: wil jij aan de slag met issues in jouw liefdesleven? Check de agenda hieronder voor de dingen die er de komende tijd op de planning staan of mail me voor counseling.

Seksuoloog Utrecht. Hulp bij seksuele problemen. Therapie. Linda Hauer

Jullie eendaagse Vision Date retraite

Een Vision Date is een heel impactvol moment waarop partners samen kijken hoe zij er nu voorstaan, wat stroomt er en waar blokkeert het? En vooral.. hoe transformeren we dat zodat de liefde én seksualiteit weer moeiteloos en stromend voelen?! Wil je meer informatie? Klik dan op de button hieronder.

Aanbevolen door Linda

Ik zie in mijn praktijk vaak dat mensen het heel moeilijk vinden om over hun seksuele fantasieën te praten. Begrijpelijk ook, want het is zo kwetsbaar en privé.
Toch zie ik meestal alleen maar winst als partners tóch met elkaar in gesprek durven te gaan over hun fantasieën. Wat hen helpt om over de drempel van schaamte en angst te stappen?
Educatie.
Ik vertel vaak dat fantasieën niet persé iets zeggen over hoe jij seks in real life wilt ervaren. Veel fantasieën zeggen iets over een achterliggende, emotionele behoefte, zoals de behoefte aan controle, overgave, ontspanning of je begeerd voelen.

Wil je er meer over weten? Lees dan dit artikel dat Pauline en ik hierover schreven.

Seksuoloog Utrecht. Hulp bij seksuele problemen. Therapie. Linda Hauer
Seksuoloog Utrecht. Hulp bij seksuele problemen. Therapie. Linda Hauer

Meet Pauline

Hallo allemaal!

Ik ben Pauline Tempelman, 30 jaar, ik werk bij een consultancy bureau genaamd Vertx in Utrecht en woon met mijn vriend Thom en 2 katten in Baarn. Hier wonen we nog maar kort, maar we ontdekken de mooie omgeving waar we wonen graag op de wielrenfiets, om ons voor te bereiden op het fietsen van de Elfstedentocht in het voorjaar..!

Enige tijd geleden kwamen Linda en ik in gesprek met elkaar en ik merkte gelijk dat ik haar werk mega interessant vond. In onze eerste meeting raakten we al geïnspireerd door elkaar en kwamen we met superleuke ideeën voor een nieuwe website en nieuwe artikelen die we daar samen voor konden gaan schrijven!

Ondertussen zijn we een 3-tal artikelen ‘onderweg’ en wordt er ook voorzichtig aan gebouwd aan een nieuwe website, superleuk! Ik vind het heel fijn om bij te dragen in het doorbreken van, en het openlijk spreken over, seksuele gezondheid en taboes. Daarnaast leer ik veel van Linda en het proces van artikelen schrijven en hoop ik dat we nog veel mooie dingen kunnen gaan maken samen!

Ontworpen Liefde

Vormgever van het Seksualiteitsbureau Lotte raadt de tentoonstelling ‘Ontworpen liefde’ in het Design Museum Den Bosch aan.

“De tentoonstelling laat zien hoe design onze perceptie van liefde beïnvloedt. Van de ideaal ontworpen man op een bouquetreeksboek tot de eenvoudige hart-emoji. Tijdens deze tentoonstelling maak je een reis langs verbinding, verliefdheid en lust en wat voor designs daarop zijn beïnvloed. Persoonlijk vond ik de contactadvertenties uit de krant erg leuk om te zien. Maar ook een deep-drive, de ultieme vorm van liefde, ANWB-stelletjes.” De tentoonstelling is tot 18 februari te zien.

Seksuoloog Utrecht. Hulp bij seksuele problemen. Therapie. Linda Hauer

Fasen Tijdens Een Vrijpartij

By Artikelen
Misschien heb je ergens rond 2016 ook de Netflix-serie Masters of Sex gekeken. Ik heb ervan genoten, omdat het een dramatische serie was met allerlei intriges over de liefde, maar óók omdat de wereldberoemde Masters en Johnson werden gerepresenteerd in de serie: twee wetenschappers die in de vorige eeuw belangrijk onderzoek deden naar de lichamelijke reacties van mannen en vrouwen op seks. Anno 2023 weten we veel meer over seks dan zij toen wisten, maar een belangrijke uitkomst van hun onderzoek staat nog steeds en gebruik ik in mijn praktijk als ik wil uitleggen over welke fases we doorlopen tijdens seks met een partner.
Een belangrijk inzicht
Veel mensen lopen rond met het idee dat als zij seks hebben met hun partner dat zij gedurende de hele vrijpartij (inclusief voorspel) met volle focus en aandacht aanwezig moeten zijn bij de ander. Johnson (een psycholoog en seksuoloog) en Masters (een gynaecoloog) deden samen onderzoek naar de verschillende fases waar je doorheen gaat tijdens een seksuele activiteit en kwamen erachter dat dit vaak helemaal niet zo is als je een natuurlijk seksuele responscyclus doorloopt! Ze formuleerden 5 fases:

  1. Verlangen ⇒ solo-fase
  2. Opwinding ⇒ interactie-fase
  3. Plateau ⇒ solo-fase
  4. Orgasme ⇒ solo-fase
  5. Ontspanning ⇒ interactie-fase

 

In een solo-fase ligt je focus voornamelijk op jezelf; op jouw beleving en minder op de interactie.

 

Fase 1: verlangen ⇒ solo-fase
Deze fase start bij jezelf, je voelt een verlangen ontstaan en dat gebeurd in eerste instantie in jou, het is individueel. Dit verlangen kan getriggerd worden door iets wat je ziet, voelt, ruikt of denkt (zoals een seksuele fantasie).

Fase 2: opwinding ⇒ interactie-fase
Als je je verlangen toelaat en de situatie is er ook naar om met je partner iets aan te gaan, zal dat verlangen ergens omslaan in opwinding. Die opwinding neemt toe als je partner positief reageert om jouw uiting van verlangen. Je focus ligt dan ook meer op de interactie en wat daarin allemaal te beleven valt.

Fase 3: plateau ⇒ solo-fase
In de plateaufase is je opwinding, zowel mentaal als fysiek op zijn hoogst. Je bereikt dan het zogenaamde ‘point of no return’, omdat een orgasme dan vrijwel niet meer tegen te houden is. Het onderzoek van Masters en Johnson wees uit dat je het in deze fase nodig hebt om uit de interactie te komen en de focus op jezelf te richten vóórdat je een orgasme kan bereiken. In deze fase kunnen er ongecontroleerd flarden en flitsen van fantasieën naar boven komen. Veel mensen schrikken hiervan omdat ze bijvoorbeeld het idee hebben dat deze flarden iets zouden kunnen zeggen over hun gevoel naar hun partner toe. Maar Masters en Johnson beargumenteren dat we dit moment écht nodig om de piek van het orgasme (fase 4) te bereiken.

Fase 4: orgasme ⇒ solo-fase 
Het orgasme is nog steeds een solo-fase, je bent dan met je aandacht idealiter helemaal bij jouw eigen fysieke, emotionele en misschien zelfs wel spirituele ervaring. Stel dat je in deze fase toch met de interactie bezig blijft (met vragen zoals ‘zie ik er niet gek uit als ik klaarkom of ben ik nu niet egoïstisch?), dan maakt dat vaak dat je je niet kan overgeven aan dat piekje in de tabel, maar er onbevredigd voor blijft hangen.

Fase 5: ontspanning en herstel ⇒ interactie-fase
Na het orgasme komen we in de ontspannen, interactieve fase 5 waarin we onszelf of elkaar weer opzoeken. Sommige mensen willen nog even zacht uit die solo-fase rollen, door even alleen te blijven liggen of tot rust te komen, anderen vinden het fijn om even te knuffelen met hun partner. Maar vroeg of laat komt er in deze fase dus weer ruimte voor interactie.

Nu je weet dat je tijdens een vrijpartij niet de hele tijd met je volle aandacht bij de ander hoeft te zijn, maar je je ook op je eigen ervaring en genot mag concentreren, geeft dat je hopelijk meer vrijheid om die ruimte voor jezelf ook echt te pakken.

Kom je er niet uit of loop je tegen (andere) seksuele vraagstukken aan. Aarzel dan niet om contact met me op te nemen.

Seksuoloog Utrecht. Hulp bij seksuele problemen. Therapie. Linda Hauer

De Diepte van Seksuele Fantasieën

By Artikelen
Mensen kloppen bij mij als seksuoloog en relatiecoach aan met verschillende vragen, denk aan vragen over problemen met hun partner, sleur in hun seksleven of een verschil in seksuele verlangens.In mijn sessies met cliënten zie ik vaak dat mensen een drempel ervaren om open en zonder schaamte over hun seksuele verlangens te praten. Nu is dat waarschijnlijk iets wat je al wel wist; mensen praten niet makkelijk over dit soort intieme, kwetsbare delen van zichzelf. Maar daaronder ligt vaak nog een andere blokkade die het moeilijk maakt voor mensen om over hun diepste seksuele verlangens te praten, namelijk dat zij zichzelf afwijzen voor de verlangens of fantasieën die zij hebben…
Onderliggende verlangens
Vaak ligt er achter de seksuele fantasie een dieper verlangen en meestal gaat dat verlangen niet over iets seksueels, maar over een emotionele of symbolische behoefte. Het volgende, veelvoorkomende voorbeeld maakt goed duidelijk dat er een verschil is tussen seksuele- en emotionele verlangens:Stel, je bent een vrouw en hebt een terugkerende fantasie over seksuele dominantie, ruwe seks of verkrachting en je merkt dat je het heel moeilijk vindt om daarover te praten of je überhaupt over te geven aan deze fantasie. Ten eerste is het goed om te weten dat dit een van de meest voorkomende fantasieën is onder vrouwen en dat je hier dus niet alleen in staat (het is niet zo gek dat de film ‘Fifty Shades of Grey’ zo’n overweldigend succes was!). Ten tweede zal het overgrote deel van de vrouwen ook toegeven dat ze er graag over fantaseren maar helemaal niet zouden willen dat het ook echt gaat gebeuren! Een echte verkrachting gebeurt namelijk zonder consent en toestemming, er is een dader en een slachtoffer en die laatste ervaart vaak pure doodsangst en dat is niet waarnaar een vrouw met een verkrachtingsfantasie naar verlangt.

“Jouw fantasieën hoeven niks te zeggen over hoe jij real life seks wil beleven”

Als we kijken naar de verkrachtingsfantasie, dan komt deze vaak voort uit de behoefte om eens niet zélf alle touwtjes in handen te hebben, om alles even los te laten, om volledig begeert te worden en een gevoel van complete overgave te ervaren. In een hectisch leven waarin jij het gevoel hebt dat er van jou verwacht wordt dat je altijd alles onder controle hebt, kunnen deze seksuele fantasieën een behoefte aanduiden om dat eens een keer níet te hoeven. De realisatie dat je fantasieën een uiting kunnen zijn van onderliggende emotionele verlangens én dat dat dus niet hoeft te betekenen dat je je fantasie uit wil laten komen kan je helpen zachter naar je fantasieën te kijken en minder over jezelf te oordelen.

Je hebt geen controle over je fantasie
Een fantasie, is gewoon een fantasie. Hopelijk geniet jij van jouw fantasieën, maar mocht dit niet zo zijn, voel je daar dan niet rot over. Je hebt namelijk geen controle over je fantasie, het zijn beelden, verhalen, scenario’s die op willekeurige momenten kunnen oppoppen in je gedachten. Als je een favoriete fantasie hebt, kan je die met je geest actief terughalen zodat je ervan kan genieten tijdens bijvoorbeeld (zelf)seks. Maar als er een fantasie is waar je je voor schaamt, haal dan je schouders op en glimlach er vriendelijk naar. Het is maar een fantasie. En hoewel openheid naar partners of vrienden heel fijn en opluchtend kan werken, hoeft dat absoluut niet als je je daar niet prettig bij voelt.

Soorten seksuele fantasieën
In het boek ‘Yes please! Een zoektocht naar erotische fantasieën in Nederland en Vlaanderen’ onderzoeken Lucas de Man en Mariëlle de Goede aan de hand van 300 interviews de verschillende soorten fantasieën die er zijn. Het is heerlijk om hier doorheen te lezen en dus een absolute tip als je je eens wilt verdiepen in de verschillende soorten seksuele fantasieën. Het boek geeft een enorm gevarieerd beeld van alle soorten seksuele fantasieën die mensen kunnen hebben, de Man en de Goede delen ze op in een negen categorieën:

  1. Meerdere mensen: zoals orgies, trio’s en kwartetjes
  2. Macht, controle, ruwe seks: waaronder gedisciplineerd worden, vernedering, pijn, dwang.
  3. Nieuwigheid, avontuur: zoals nieuwe plekken, partners, ervaringen
  4. Taboes, verboden seks: familie, dieren, verboden bekenden
  5. Partners delen en non-monogamie: denk aan swingers, toekijken, polyamorie, vreemdgaan
  6. Romantiek en passie: romantische scenario’s, spirituele ervaringen en energieën
  7. Erotische flexibiliteit: seksuele flexibiliteit, bijv.: lesbische vrouwen die fantaseren over mannen
  8. Herbelevingen: het herbeleven van eigen ervaringen, televisie of porno
  9. Focus en sensaties: lichaamsdelen, stoffen, zintuigelijke focus: voelen, ruiken, proeven.

Het weten dat er zoveel verschillende fantasieën zijn en herkenning vinden in andermans fantasieën kan angst voor het anders-zijn van je afhalen en je zo de toestemming geven om te genieten van je fantasie. Want uiteindelijk is dat het doel van fantaseren; je geeft jezelf de ruimte om in een ander verhaal te stappen dan waar je in werkelijkheid in zit en op die plek mag je je laten voeden en inspireren door dat nieuwe verhaal. Dat is genot!

“Het doel van een fantasie is om je te laten genieten”

Liefde + intimiteit + ontspanning = leukere seks!
Ik geloof erin dat het zachter kijken naar seksuele fantasieën en het delen van deze fantasieën met elkaar kunnen bijdragen aan een leuker, fijner seksleven. Het creëert zelfliefde, als je ervaart dat jouw fantasieën en verlangens er gewoon mogen zijn. Het creëert intimiteit tussen jou en je partner als jullie over deze kwetsbare delen kunnen praten en elkaar hierin (beter) leren kennen. En het creëert een meer ontspannen plek waarin jij je seksualiteit kan beleven, als je voelt dat jouw fantasieën niet raar zijn maar gewoon een plek verdienen in jouw (liefdes)leven.

Hopelijk voel jij de ruimte om je fantasieën eens aan te kijken en te voelen wat je ermee wilt doen; wil je er uiting aan geven, wil je het voor jezelf houden, geniet je ervan of kijk je naar de symbolische behoefte achter de fantasie?

Ik hoop dat je je door dit artikel erkent voelt in je fantasie. Mocht je hier dieper met mij naar willen kijken, voel je dan vrij om contact met me op te nemen.

Seksuoloog Utrecht. Hulp bij seksuele problemen. Therapie. Linda Hauer

Het Taboe Rondom Seksuele Fantasieën

By Artikelen
Als ik in de praktijk mensen vraag naar hun seksuele fantasieën, dan krijg ik meestal als eerst een ontwijkend antwoord: “Dat weet ik  niet.” of “Die heb ik niet.”. Het delen van deze fantasieën met elkaar is niet iets wat we makkelijk doen en er lijkt maatschappelijk gezien een taboe op te liggen. Maar in werkelijkheid heeft iedereen – impliciet of expliciet – seksuele fantasieën, en het delen ervan kan een essentieel onderdeel vormen van een gezond seksleven met een partner.Laten we eens in het thema seksuele fantasieën duiken!Verschil tussen mannen en vrouwen

Laat me beginnen met het stellen dat mannen en vrouwen in het algemeen niet veel van elkaar verschillen in hoe ze omgaan met seksuele fantasieën en waar ze over fantaseren. Wat ik wel zie is dat mannen minder gevoelig lijken voor het maatschappelijke taboe op seksuele fantasieën.

Het maatschappelijke taboe voel ik terugkomen in de antwoorden die mensen geven op mijn vraag naar hun seksuele fantasieën. Bij mannen voel ik het taboe minder: vaak zijn hun fantasieën best specifiek en durven ze deze ook meer uit te spreken als ze eenmaal die drempel over zijn gegaan. Ik vermoed dat dit voortkomt uit het feit dat mannen veel vaker de wens hebben om hun fantasie daadwerkelijk uit te laten komen, waardoor er meer noodzaak is om concreet te worden. Daarnaast spreken mannen van jongs af aan onderling openlijker met elkaar over seks en hun fantasieën, hoewel het daarin voor de meeste mannen wel lastig kan zijn om in dat gesprek kwetsbaarheid te brengen en niet mee te gaan met de ‘mainstream machotalk’ onderling.

Bij vrouwen zie ik vaak dat hun fantasieën iets minder specifiek en uitgewerkt zijn dan bij mannen. Zij antwoorden dingen als “Iets met meerdere personen.” of “Iets met onderdanigheid.”. Vrouwen houden daarnaast hun fantasieën vaker voor wat ze zijn: fantasieën. Het heeft ook geen direct nut om ze concreet te maken als je ze niet per se werkelijkheid hoeft te laten worden.
Daarnaast vermoed ik dat er bij vrouwen ook twee andere gevoelens een grotere rol spelen dan bij mannen, namelijk angst en schaamte.

Angst en schaamte
In gesprekken probeer ik met mijn cliënten tot de kern van hun angst en schaamte te komen. Uit onderzoek (De Man en De Goede, 2020) weten we dat de angst en schaamte die mensen ervaren als het gaat over het delen van hun seksuele fantasie, onder te verdelen is in drie categorieën:

  • Mensen zijn bang om af te wijken van de ‘norm’ en dus om afgewezen te worden door anderen: Eva (36 jaar): “Ik fantaseer wel eens over seks met een soort fantasiewezens. In mijn hoofd voelt dat heel mystiek, sprookjesachtig en opwindend. Maar als ik dan luister naar seksuele fantasieën van anderen dan gaan die altijd over seks met andere mensen. Ik vind daarin geen herkenning en voel me nogal een freak hierin.”
  • Mensen zijn bang om politiek incorrect te zijn: Agatha (42 jaar): “Ik omschrijf mezelf als een onafhankelijke, feministische, heteroseksuele vrouw die goed voor zichzelf kan zorgen en in relaties gelijkwaardigheid heel belangrijk vindt. Toch fantaseer ik erover om in bed gedomineerd te worden door mijn mannelijke partner. In mijn fantasie bepaalt hij urenlang alles voor mij, houdt hij geen rekening met mijn wensen en gebruikt hij mij echt voor zijn genot. Ik vind het super opwindend om zo onderdanig te zijn, bijna vernederd te worden, en tegelijkertijd verwarren deze fantasieën me omdat dit echt niet aansluit bij waar ik daadwerkelijk voor sta, namelijk voor gelijkwaardigheid.”
  • Mensen zijn bang om zich te definiëren naar hun seksuele fantasieën: Bob (29 jaar): “In het ‘echte leven’ definieer ik mijzelf als gay, omdat ik me romantisch en seksueel gezien tot nu toe alleen nog maar aangetrokken heb gevoeld tot andere mannen. In mijn seksuele fantasieën beleef ik echter ook van alles met vrouwen of mensen die zich identificeren als non-binair. Ik kan er niks aan doen dat mijn gedachten die kant op gaan, maar het maakt me soms zo aan het twijfelen; ben ik dan niet gay, maar bi of panseksueel?”
  • Mensen schamen zich door een gebrek aan fantasieën: Egbert (62 jaar): “Ik kan me niet herinneren dat ik ooit echt seksuele fantasieën heb gehad. Omdat ik heb begrepen dat iedereen seksuele fantasieën heeft, voel ik me saai, braaf en ook en beetje raar.”
  • Mensen zijn bang om hun partner te kwetsen als ze zich zouden uitspreken: Requillio (39 jaar): “Ik vind mijn vriendin super sexy, maar ik weet dat zij zelf soms onzeker is over haar lichaam. Ik ben bang dat als ik haar vertel dat ik wel eens over andere vrouwen fantaseer, dat zij zich dan nog onzekerder gaat voelen en gaat twijfelen aan mijn liefde voor haar.”

Als je deze categorieën beschouwd is het misschien niet zo gek dat er een taboe heerst op het thema van seksuele fantasieën; angst heeft vaak de zwaartekracht met zich mee. Jouw ratio kan nog zo goed beredeneren dat jouw lief je heus niet zal dumpen als jij vertelt waar je over fantaseert, maar jouw angstbrein kan sterker zijn dan de ratio. Daarbij leven we ook in een cultuur waarin ‘namen and shamen’ aan de orde van de dag is. Het is een heel menselijke behoefte om bij ‘de groep’ te willen horen en jouw angstbrein laat je geloven dat je in ieder geval verzekerd bent van je plekje binnen die groep, als je maar goed naar je angst en schaamte luistert.

Tot slot, ik geloof er heilig in dat het doorbreken van dit taboe bijdraagt aan een gelukkiger seksleven, omdat het je een gevoel van vrijheid en ontspanning zal geven als je kan zijn wie je bent. Het is aan jou om te voelen wie jij het waard vindt om zo open naar te zijn. En daarbij is het ook aan jou om te voelen waar een goede balans voor jou ligt, want uiteraard hoef je niet alles te delen met een ander. Je mag ook dingen voor jezelf houden.

Mocht je echt last hebben van het taboe, de angst of de schaamte rondom dit onderwerp, voel je dan vrij om contact met me op te nemen, ik help je graag.

Seksuoloog Utrecht. Hulp bij seksuele problemen. Therapie. Linda Hauer

Sensuele, Zinnenprikkelende (Audio)Verhalen…

By Artikelen
Veel van mijn cliënten willen meer sensualiteit, meer erotiek in hun leven.
Maar hoe doe je dat, in dit vaak drukke bestaan?
En wat is sensualiteit eigenlijk?

“Sensualiteit is voor mij een staat van bewustzijn waarin je via je zintuigen de liefde kan bedrijven met alles om je heen.”

Gewoon door te voelen, te zien, te proeven, te ruiken en luisteren naar wat er is.

Door te investeren in een sensueel leven, of je nu single bent of in een relatie zit, zal je meer genot gaan ervaren in alles om je heen.

Verhalen kunnen enorm prikkelend zijn, ook op een erotische manier. En hoe leuk is het om eens een spannend verhaal te beluisteren voor je self pleasure-practice of samen met je geliefde?

Dus speciaal voor jou heb ik hier een lijstje met (audio-)verhalen voor je – om alleen van te genieten, of samen:

Websites:

  • Rouze.me
  • LotteLust.nl
  • Opwindend.net
  • DePaarseKeizerin.nl
  • SheSpot.nl 

Apps:

  • Oorgasme. Via Storytell.
  • This Book will make you feel something, van Florence Bark. Via Storytell.
  • Spotify; zoek op ‘erotische verhalen’ en je krijgt een lijst aan mogelijkheden! Via een Instagram poll werd mij meerdere keren het luisterboek van Matith Iedema getipt, ik heb hem zelf nog niet geluisterd, maar wil je de tip niet onthouden.
  • WET (er zijn een paar verhalen gratis te beluisteren, voor alle content is er een betaling vereist).
  • QUINN (betaalde app)
  • Dipsea (betaalde app, is wel 7 dagen gratis te proberen)

Boeken:

  • Yes, please! Lucas de Man & Marielle de Goede.
  • Erotica. Anais Nin.
  • Damn horny. Nydia van Voorthuizen & Marie Lotte Hagen

Film:

  • The Blue Artichoke: Charmante, ethisch gemaakte erotische films van Jennifer Lyon Bell.
  • Porna. Via LotteLust.nl

Disclaimer 😉
Ik zal deze lijst blijven aanvullen, dus mis jij nog iets in dit rijtje, stuur me een berichtje zodat ik het kan toevoegen! Zo is deze lijst ook ontstaan; mensen hebben hun tips ingezonden en ik heb de bronnen gecheckt, maar niet alle bronnen ken ik persoonlijk even goed. Dit is dus ook geen afspiegeling van waar ik exclusief uit put, maar een verzamelplek van sensuele, prikkelende, juicy content…